トラウマ
どうも
心理学勉強中のノブです
Twitterやブログを復帰して約半月ですね
自分的にはまずまず進めているのかと思っています
無理して何かをしないといけないとか、させられてる義務感がなく楽しめてるのかなといったところです
SNSで全ては見れないのですが目に入ってくるツイートをみて、人それぞれ立場があって感じることがあって、興味あることも違って経験も違う
幸せなツーイトもあれば悲しい、苦しい、嬉しい
人の感情が伝わってくる言葉に触れることができ、心の観察が好きな私にとってはとても有り難い情報源になっています
人の多い駅ではすれ違う人に、それぞれの人生があるんだろうな、この瞬間に会っていてもこの先一生合わない人の方が多い
そんな全く他人でも一人ひとりに注目して、それぞれのターニングポイントを聞くことができたらどれだけ学べるのだろうと、人の多いところに行くとそんなことを考えながら歩くことが多いです
こうした内向的な自分
全くガンガン攻めていける性格ではないものの
何か自分に出来ることってなんなのだろうと
出来ることがあって、世間的に求める能力などもなく自信も浮き沈みがある
そんな私にもふつふつと熱く、人に伝えること
人の心を動かせるような人になる
そんな内面の攻める姿勢が自分の中に眠ていることも事実
記憶力、勉強能力に全く自信もない41歳の私は
感受性だけは高く成長したように思っています
今思い返して見れば全て人の責任にしていました
子供の頃は親に散々怒られ、口を開けば注意
口を開けば嫌味、口を開けば指示、口を開けば…
思い出すだけでも辛く未だにトラウマになっています
どんなトラウマか、それは
自信のなさです
メモを取れば字が汚い、ひらがなだらけ、語彙力がない
小学校の授業でありませんでしたか？
国語の教科書を座ってる順番に読んで行く
あれが死ぬほど嫌だった
自分の出番がきたら漢字という漢字が全く読めない
読めないと恥ずかしいのとバカにされるのとで読むことが嫌いになる
先生には鼻で笑われるクラスでも浮いてくる
自信も失っていき勉強が嫌いになる
帰っても褒める言葉を一つも聞いたことがない
「ありがとう」がない家庭には成長が全く存在しない
子供なりに必死に受けたことを受け止めるしかなかったかと思っています
解決策なんてどうしたらいいのかもわからない
悩んでいる顔を察して「どうしたの？」と解決策をだすのは親やその時関わる大人だと思っています
先生、親、親戚…
その頃の自分にとってはそれが当たり前で辛いとすらも思えない環境でした
読めないから辛いではなく、読めないことが当たり前
バカにされるから辛いでもなくて、バカにされるのは普通で、いい点取りたいなという羨ましい感情はあるもののやる気にならない
そんな子供でした
今
作家になるとこうして夢を追いかけてる41歳の卵が無謀にも挑戦を始めたわけですが、こうした小学生からのことを今思い返すのにも理由があります
どこまでできるのか
ではなく
いつだって初めていいんだよ
と言うこと
と同時に
いつだってあきらめていいんだよ
ともいえる
でもどうせ決めたんなら決意したことはやり遂げてみたくないか？
と自分に問いかける
果たして小学校で過ごした経験は無駄だったのか？
です
親の責任にいつまでしていても進まないだろう
むしろ親に感謝することで得られる気づきや学びが広がり多くなるんじゃないの？とこの歳になって学んだこと
遅すぎたのかもしれません
でも気づけたのかもしれません
学力がない、お陰で記憶力も実力も能力もなく、なにも特技がない
社会にもまれて学力も能力も低い自分には世間の風は当然キツイ
愛する家族は離れる、二度目の結婚でもうまく行かず離婚する
子供の立場を考えると辛くなることが多くなります
苦しいことがストレスとなって慢性化し当たり前に感じ疑問にも思わない
辛い経験をした人が乗り越えた時ってパワーのある人が多くないですか？
ここにようやく自分が来れたのかなと思っています
トラウマになるこの経験がなければ、自分の性格だと人の痛みなんか気にしてなかったと思います
小学校からのトラウマ、「ありがとう」のことばが存在しなかった家庭、記憶力が育たないためこれも自信全くない
でも、今ここに来てこれまでの経験が感謝になっています
学力も知識も記憶力もないけども
なにもかも低かったお陰で辛い経験が人よりもあって乗り越えられた今
感受性と学びたいという欲だけは成長できたと思っています
これから自分は作家になって、一人でも多くの人のを、自信のないところから、いい方向に心が動かせる、私と話すことで力がもらえる
そんな風に感じてもらえる人になりたいと思っています
作家になりたい理由はカッコいいと思ったから
もう一つは
心動かされましたと思ってもらえたら嬉しいからです
こうしたブログも同じかもしれません
「ブログみてやる気出ました」
そんな声が聞こえてきたらやっぱり素直に嬉しいです
41歳で目指し始めたこの夢は
一人でも多くのひとに元気を送れたらいいなと思っています
遅いでしょうか？
能力がないから諦めたほうがいいのでしょうか？
あなたなら諦められますか？
あなたが思うその夢
41歳で始めても61歳まで続けていれば立派な20年選手じゃないですか？
やってやりましょう(^_^)
できることから
ではでは今日はこのへんで(^_^)
最後に一言
人生一回でしょ？
小さくていい、できることから始めたらいい
そう思います
